我在混乱中忘了他听不见，只知道束好浴袍把他抱起来,冲着他大喊：
“你怎么样！你怎么样？”
他的手近乎痉挛地揪着胸口,就像被插入了淬毒的利器,痛得呼吸都支离破碎。
可是再怎么痛,他也说不出来。
手不听使唤地发抖，我好不容易才摸到他贴身口袋里的药，撕开一颗手忙脚乱往他嘴里塞。
他却咬着牙关,目光焦灼地看着我,伸出一只已经僵直的手艰难地做了一个“为什么？”的手势。
我又急又慌不知怎么回答，只是拼命摇头。
他用足了力气把头慢慢向我抬起来,揪着胸口的手似乎已抠进皮肉里，眼神中满是带着疑问的痛楚：
“谁？谁这样对你！”
这个时候只能是我保持冷静，我咬着牙做他的工作：“你吃药，先吃药再说好不好？”
他突然一伸手把我手里的药打飞，又猛地拉住我的前襟，还是那个执拗的动作：“谁？”
我又撕开一粒，他嘴唇死死抿着，却只是紧紧盯着我等着我的答案。
冷汗从额头迸溅出来，实在没有办法，只能找人了，我狠狠心，用力掰着他的手指想去拿手机打电话。
他不放，另一只手已经快要举不起来，却还在用最后的力气决然地问：
“谁这样对你！”
我不能再迟疑，跌跌撞撞地冲进房间，拿出掌上电脑争分夺秒地写：
“我十五岁在酒吧演出时遇到了坏人，是个留山羊胡子的中年男人，我不认识。”
他大口喘气着吃力地看着，手背上的青筋全部突了起来。
一团阴沉沉的浓雾在他的已经涣散的眼中弥散开来。
我无暇去揣测他的心情，趁他不备用最快的速度撬开他的嘴把药塞了进去。
他已经虚弱到意识不清，眼神也没有了焦距，却还是对着我，伸出手颤抖地比划了两个手势：
“你、那么痛。”
心口像有一锅滚沸的热水在外溢，我的泪毫无防备地从眼眶里喷涌出来，灼烧一样地烫。
他的手垂了下来，黑色羽翅一样的长睫也覆下来。
我什么都顾不得，抱住他把他紧紧贴在心口，另一只手迅速地拨通了郁家大宅的电话。
可能因为郁安承的奶奶刚过世不久，郁家人对他的这次发病并没有过多追究，可是我却从来没有那么怕。
在救护到来之前，他倒在我的怀里的那段时间，我一直在摇晃他叫他的名字，一遍一遍，我的眼泪落在他的脸上和衣服上，我觉得如果他一直不醒过来，那么天也永远不会再有亮的时候了。
去医院的路上我的泪水没有停过，人像吃了冷风一样地不停抽噎，直到他被推进急救室，我才脚下一软瘫坐在地上。
以至于一向沉稳的佟助理也被我吓了一跳，放软了声调来安慰我：“放心吧，安承不会有事。”
可我一定要看到他睁开眼睛才肯相信，不管他们怎么劝我去休息，我都坚持要在重症监护室外守着他。
当我透过玻璃，看到在医疗仪器管子的重重包围中他苍白暗沉的脸色，只觉得胸口的血管像被阻断了，手脚都是冰冷发麻的。
我怕得要死，这种怕，不是出于对任何责罚的畏惧，也不是出于对将来活路的忧心，而只是，怕这个人，会突然无声无息的从我的眼前消失。
我们认识的这短短几个月里，他已经几次病情失控，而且一次比一次凶险。
我们第一次见面的时候，佟助理说他这几年病情一直很稳定，很少有这样厉害地发作。
如果不是我一而再再而三的不甘罢休咄咄逼人，他不会这么频繁地发病，也不会因为我的不依不饶而弄得心力交瘁。
而这一次，完全是因为我再也压制不住心里疯长的贪念。
我知道我已经再也无法忍受惠恬儿出现在他身边，我的潜意识里根本不能接受被彻底从他身边赶走的结局，我害怕再次堕入独自一人时那种暗无天日噬心蚀骨的孤单。
我甚至一遍一遍贪婪地回想着他昏迷前的神情，那样的焦灼悲切，就像是生命里最美好的东西突然被损毁一样的肝胆俱裂。
还有那么多次，我们试探着从彼此身上寻求安慰，获得依靠。
那些惶惶不定的念头像浮藻一样在脑海纠结缠绕，缠得我透不过气来，却让我终于看清自己一直回避的事实：
原来，我已经陷得那么深。
然而，我从来只是被硬塞到他生命里的闯入者，或许他身上的单纯与温暖让我太过于渴切，才会生出那些不切实际的非分之想。其实我已经千疮百孔的人生，注定和他殊途异路没有交汇。
更何况，我身上还烙着连自己都无法面对的羞耻印记。
指骨顶在牙齿间，已经有了血腥气。
我在清醒的痛里对自己说：陷得越深，伤害也只会越深，离开，是我唯一的出路。
反正这么多年，我也早就习惯了，在鲜血淋漓痛不欲生的时候，自己舔舐伤口。
二十四小时以后我才被吮许坐到他身边，但是检查很密集，似乎好几个指标都还在密切监控中。
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