作者：uterkg12320181207字数:10,535字声明：英文翻译文[第一章]天意偶然，难以解释。
当时我正坐在后院的椅子上，做一些完全不重要的事。
突然听到母亲的声音从他们的卧室卫生间上的窗户上传出来。
窗户开了一条细细的缝，根据母亲那低沉的声音，我知道她正和某人用手机通着话。
我真的对她和别人的对话毫无兴趣，正打算离开，但她的一句话却吸引力了我的注意力，这是一句让人不得不关注的话，尤其是这句话还出自自己的母亲之口。
“你可能不相信，我现在连鸡巴是什么感觉都不记得了，实在太久了”。
刚开始，我简直不敢相信我听到的是真的。
我屏住呼吸，竖起耳朵并努力不制造任何响动。
有很长一段时间，她只是沉默的听着电话那头，偶尔发出“哦”，“是呀”
“我知道”
等等。
终于她最后说：“我已经试着做了，但都没用。可能我们已经到了做爱不是生活的一部分的那个阶段了”
老天，母亲正在抱怨她的性生活，我不知道电话那头的是谁，但猜想一定是她的那几个关系亲密的闺蜜之一，所以她才能够说的如此开放和大胆。
又是一阵沉默，随后她说：“我现在也不知道该怎么办，我感觉我都性饥渴了，有时候浑身难受睡不着觉，他却打着呼噜，跟没事儿人似的。”
我以前从来没有把性爱这个词和母亲联系在一起过。
在我眼里她一直是一个整洁端庄的慈母形象，我从来没想象过她竟然也有性欲，就像，就像我一样。
这听起来确实有点儿傻，但她在我眼里从来就只是母亲，而不是女人。
我知道她和父亲睡在一起，在我内心深处，我也知道他们会做一些亲密的事，但我从来都是下意识的把他们做的亲密事和性爱隔离开来。
我从来没想过父亲会和母亲做爱，从来没想过他会真的把他的阴茎插到她的阴道里。
母亲和阴道对我来说是两个永远不会同时出现的词语。
母亲就是母亲，纯粹而圣洁。
但当她的通话暗示她也有一个阴道，并且这个阴道正渴望着鸡巴时，我实在听不下去了。
我甚至忘了我正在做的事和为什么我会在这里，我只想离开，离母亲的声音越远越好。
不久之后再在厨房碰见她的时候，我突然感到一阵心慌，有点儿愧疚偷听她的隐私。
但这种愧疚之心让我对她有了一点不同的感觉，而知道她现在缺乏关爱的现状又让她看起来有那么一点点的不同。
我无法解释，但感觉就在那。
当她走过客厅时，我禁不住打量她的双腿。
我不想但实在忍不住。
不仅仅是腿，我的双眼迅速盯在了她的两腿之间的地方。
那个她说的已经很久没被人关注的地方。
她穿着牛仔裤，t恤的下摆扎在了裤子里，这让她的两腿之间的地方更加惹人注目。
在我盯着她那里时，她之前和别人的对话在我耳边回荡。
她穿的是她最喜欢的一条牛仔裤，我注意到她两腿之间紧绷的地方竟然有一条明显的缝隙，她的阴户！我已经不记得看见母亲穿过多少次这件牛仔裤了，但我从来也没注意到这条缝隙和她的三角地带轮廓。
事后想起来，我此时恐怕也并没有看到任何轮廓，只是一种想象。
鉴于母亲的牛仔裤的厚度，我也不可能看到。
但此时在我的脑海里，毫不夸张的说，我用另外一种方式看到了。
我对于自己竟然如此关注母亲的阴户感到有点儿不安，那天晚上我辗转难眠。
禁不住想着母亲被父亲压在身下，享受着那条她说的已经很久没感觉到的鸡巴。
我努力试着把所有的这些都赶出我的脑海，但失败告终。
我眼前不停的浮现母亲双腿之间的缝隙，和父亲的阴茎填满这条缝隙的情景。
我对于这一切感觉非常的不舒服，我无法判断是因为自己不断的想象母亲的阴户地带让我感到不舒服，还是因为想到父亲和母亲做爱的场景导致的。
第二天我感到很沮丧。
我的肢体语言很明显，就连她也问我是否生病了。
她穿着同样的牛仔裤，但穿了一件不太合身的t恤。对我有影响，我喜欢她大腿的样子。
他们看起来很性感。
不错，性感，当我们坐在那里看电视的时候，我想到了这个词。
此情此景，我只能装着去看电视。
但我真的所能看到的只有她的大腿，我的脑海里不停地闪过她现在性饥渴得状态。
她在那儿坐了好一会儿。
最后站起来，说：“好了，太晚了，我要去睡觉。”
我什么也没说。
她站起来，来找我道晚安。
通常我们的晚安只是在嘴唇上的轻轻一吻，就像那天晚上一样：一个干爽、轻盈、几乎不引人注意的吻。
但是，这一次它对我来说更有意义，因为所有其他变量都在我的大脑中放大。
她身上喷了一种气味诱人的香水，这使情况变得更糟了。
我感到温暖。
当我看着她转身去她的房间时，我注意到她那丝滑柔软的睡衣是如何随着她曲线的轮廓而变化的。
它紧贴着她臀部的起伏，两臀之间有轻微的凹陷。
这一情景彻底完成了她在我心目中从一个母亲到一个相当有魅力的女人的转变。
我不断地对自己说，我母亲是个迷人的女人。
然而，她却得不到一个女人应得到的！我父亲每天晚上都有一个迷人的女人躺在他的床上，但他却没有对她做任何事的冲动。
我想不出来原因。
我也不明白为什么我的母亲突然变得有魅力了。
好吧，这并不是突然的，但是我认为我的母亲是一个有魅力的女人这一事实是有意义的。
为什么我觉得她很迷人？我知道这始于我对她的性欲望的认识，但我毕竟是她的儿子。
她的欲望是为了别人，不是为了我；绝对不是为了我。
我唯一能想到的就是我自己的欲望，以及我对她的欲望的觉醒。
我为什么那么想要她呢？我想要她吗？我不知道。
她时而性饥渴的事实，以及她在性方面没有得到满足的事实，让我对她有了一些感觉。
我知道她在寻求满足，但她不能从我父亲那里得到，所以我想也许我可以帮助她。
但她是我的母亲，这是一个巨大的障碍。
甚至我不能，公开地，想象这一切。
但在我的脑海里有一个想法：我可以接受。
作为一个男人，想象这种可能性，即使是转瞬即逝的想法。
总之她对我有吸引力，就像我之前说过的那样，意义重大。
我通常熬夜；这是我大学时代遗留下来的习惯。
我经常花时间在电脑上，但自从我对母亲有了新的认识，尤其是最近感受到的温暖之后，我发现自己越来越喜欢看电视。
我经常发现自己在客厅里，潜意识里希望再次感受温暖。
我母亲花了一段时间才注意到我的新习惯。
起初，她只是偶尔出现，然后和我坐一会儿，看看电视。
很快，她就开始定期来找我了。
但她从来不坐得太久，但也足够久到可以算是有意义的陪伴。
我想她需要有人感受她的存在。
她向我道晚安，有时是口头上的，有时是临走前匆匆吻我一下。
我最初感受到的温暖，随着我逐渐习惯了她的轻吻，渐渐消失了。
这些轻吻没有实质意义，也没有任何特殊意义。
它们只是一种礼貌的礼节；一种我不太喜欢的礼节。
我决定回归我的老习惯，花点时间在电脑上。
此外，深夜电视并没有我记得的那么刺激。
唯一的问题是，她没有意识到我会决定回到原来的生活方式。
她第一天就注意到我不在客厅，就来找我。
“你今晚不看电视吗？”
“不，我有个项目要完成。”
我找了个借口。
“噢！”
她似乎有点失望；至少我是这么想的。
她没有别的话要说了，但还不想离开，所以她坐在我的床脚上，开始翻看我桌上的一本杂志。
我假装很忙，所以她只是轻轻的翻页。
过了好一会儿，我听见她把杂志收起来。
“我想我该睡觉了。”
我把椅子转过去对她说：“我快做完了。”
如果你愿意，我们可以很快去看电视。”
“不，没关系。你继续。”
她一边向我走来，一边回答。
这一部分也有一定的意义。
我可能过度解读了我不在客厅时她的失望毫无关系。
当然，当我不在她身边时，她可能会感到失望，但那是心理问题。
她喜欢我的陪伴，即使她的儿子不在身边，她也会感到失望。
我想让她因为其他原因而失望。
也许，以一种柏拉图式的方式，我在满足一种需要，不是作为一个儿子，而是作为一个男人。
我想知道。
我想要感觉到一些身体需要得到满足的可能性，即使我们永远不采取行动，现在，我突然看到了一个至少可以说是“试水”
的机会。
如果我能，以某种方式，让她觉得我的吻不一样，给她一点暗示，让她觉得不一样，甚至以一种男人──而不是儿子──会做的方式触动她的一根神经，那么至少我能衡量出某些事情的可能性。
那天晚上我想了很长很长时间，想清楚了如何给我们的“晚安之吻”
加入一些物质的细节。
当我从不同的角度看这个前景时，我的兴奋开始达到狂热的程度。
一方面，我对即将要执行计划的想法而兴奋。
另一方面，我很害怕我的计划会事与愿违。
她可以做出积极的反应，给我一个可能会填一点儿火的回应，也可以做出消极的反应，从而永久关闭所有可能永远不存在的可能性。
计划很简单。
我从她微妙的反应中得到启示，想用我自己的方式来试验一下。
这听起来可能很愚蠢，但我觉得我的计划提供了大海捞针的可能性。
正如我之前提到的，我们所有的晚安之吻通常都是干的、浅的、嘴唇上几乎感受不到的接触。
我不断地问自己，如果它们不是那么干呢？我不可能真的把我的嘴唇压在她的嘴唇上，那是违反社会伦理的，但是如果我的嘴唇不是干的呢？要是她接触到是湿了的嘴唇呢？她会有什么反应呢？她会有反应吗？！我计划得越多，我就越激动。
以至于那天晚上我都无法入睡，只想知道她可能会给我什么样的反应。
我第二天晚上我早早坐在电视机前。
她来了，正如我所预料的那样，甚至见到我有点激动。
虽然她没有表现出来，这让我再三考虑我的计划，但我坚持了下来。
像往常一样，我们看了一会儿电视，最后
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